![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Коллекция юмора
Apr. 4th, 2030
09:07 am - Роботы достали мля
Если хотите чтоп я вас зофрендил, то пешыте каменты к этому посту
Mar. 1st, 2009
12:42 am - Акция "Стопроцентный доход" на ADVEGO.RU
Уважаемые пользователи, предлагаем вам принять участие в акции "Стопроцентный доход", стартующей 26-го февраля 2009 года.
Условия акции:
1. За привлеченных в период с 26 февраля 2009 года по 26 мая 2009 года заказчиков выплаты по партнерской программе Адвего будут составлять 100% от дохода системы (т.е. весь доход от таких заказчиков Адвего отдает партнеру). Такие партнерские выплаты за привлеченных в этот период заказчиков будут сохраняться вплоть до 31-го декабря 2009 года.
2. Кроме того, 1 июня 2009 года будут выявлены и награждены призами победители конкурса "Стопроцентный доход". Победят участники, привлекшие наибольшее количество активных заказчиков в период с 26 февраля 2009 года по 26 мая 2009 года.
Победители получат следующие денежные призы:
1-е место: $1000
2-е место: $500
3-е место: $100
Некоторые дополнения:
1. "Активный заказчик" - тот, кто оплатил различным авторам более 25-ти работ или купил у различных авторов более 15-ти материалов в магазине статей.
2. Выплаты будут производиться путем зачисления необходимого эквивалента в wmz на счет победителя в Адвего.
ссылка на новость
Feb. 3rd, 2009
Dec. 20th, 2008
08:10 pm
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
кросс-пост с http://fpad.ru
Nov. 13th, 2008
10:27 am - Пеар
Вы все прекрасно знаете мое хобби. Это 20 сантиметров коллекционирование анекдотов.
ЖЖ мне перестал нравиться с определенного момента. Блог на отдельном хостинге не ограничивает полет фантазии в плане функциональности.
Вобщем я решылся таки сделать для своей коллекции отдельный сайт.
Пару месяцев назад пытался начать заново на гугловских блогах, но оказалось что блогспот - унылое гавно.
Выложыл на сайт бояны архив самого интересного за последние три года. В наличии удобная навигация по тэгам и зачатки рейтинговой системы.
Кроспост новых записей сюда будет реализован немного позже.
вобщем вот:
http://fpad.ru
Sep. 30th, 2008
09:39 am - [Коллекция юмора] 9
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
Glеnlivеt.Жена:- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не
будет!Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:- О чём задумался?!-
Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...
09:05 am - [Коллекция юмора] 9
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не
прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?
08:31 am - [Коллекция юмора] 9
Влюбленность – это как наложить в штаны – все видят это, но только ты
ощущаешь это тепло.
Sep. 29th, 2008
09:50 am - [Коллекция юмора] 9
Жена говоpит мужу:- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал
отпуск, чтоб поехать половить фоpель?- Конечно, помню.- Так вот сегодня
одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Sep. 25th, 2008
08:47 am - [Коллекция юмора] 9
Гадалка говорит своему клиенту:- Извините, но карты говорят, что вы уже
три года как умерли.
Sep. 24th, 2008
12:58 pm - [Коллекция юмора] 9
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Sep. 23rd, 2008
12:28 pm - [Коллекция юмора] 9
Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.
11:57 am - [Коллекция юмора] 9
Один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нельзя сказать,
чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные
рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был
эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой
товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже еб#лся, я
вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.
В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы
по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка
снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о
том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время е#ли
засовывать в бабу и яйца тоже? Он посмотрел на меня как на идиота и
ответил, что разумеется надо.(c)перто
11:51 am - [Коллекция юмора] 9
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там
мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними
сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я
тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая
о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на
заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю
между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До
какой температуры греть?!"(с)перто
10:59 am - [Коллекция юмора] 9
Метро. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной
руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на
пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из внутреннего
кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера. Вдруг выронил
один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать... СRUSН!!! Я
помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не
повезло.(с)перто
10:53 am - [Коллекция юмора] 9
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них 4
человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что в
силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?- Не знаю,
приедем в Москву - попробуем!!!.... Едва с дороги не слетели....(с)перто
10:50 am - [Коллекция юмора] 9
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот,
смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете,
такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько
сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже...
Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой
страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил
на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся -
если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар
говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А
теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в
чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом,
долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю,
жизнь-то тебя помотала...
10:48 am - [Коллекция юмора] 9
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни
когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь.
Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная
ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть
было что. Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и
уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный
ее формами. Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления.
Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю -
вот оно! Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу.
Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока
себе налил!" Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с
чувством разочарования ...(c)перто
Sep. 22nd, 2008
06:53 pm - [Коллекция юмора] 9
- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи,
чтоб домой шла!
04:01 pm - [Коллекция юмора] 9
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона,
все орут:- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре
вниз!Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима,
красотища.И говорит:- Мужики, снег падает...В зале мгновенно воцаряется
тишина. И через секунду- вопль хора брокеров:- Продавай!!!
Navigate: (Previous 20 Entries)